voobwem ya neznay chto pisat',mne uje vse ostachertelo po idei,no s drugoi storony vse tak zaebis',a s drugoi pzdc,koroche neznay byvalo li u vas takoe sostoyanie kogda ty sam neznaew horowo eto ili ploho,vot eto proishodit i ty prinimaew eto,no neznaew chto za nim posleduet,a u menya eto tak,chto pohui chto za etim posleduet,hotya eto i ne tak))voobwem v duwe ya hochu izmenitsya,hochu naladit' svoy chertovu jizn',no net sily voli,edinstvennoe chto mne mewaet eto sila voli,ee prosto net.aaa i druzei,ih k sojaleniy toje net,posle dnya rojdeniya ya eti ponyal opyat' ubedilsya tak skazatt',eto pzdc po idei,no s drugoi storony etohorowo,ya lybly odinochestvo. blya na dnyah gulyal pochti vsy noch' po gorodu.kruto nikogo,toka ya i muzyka i gorod)i hueva tuha mawin)voobwem kak-to tak

Почему в жизни люди создают столько сожностей? почему нельзя просто верить человеку? почему люди на столько боятся чего то? вот и задаю себе вопрос, а чего боюсь я? и я могу ответить мне кажется, я боюсь не уехать из города, страны, я боюсь оставить здесь близких, я не боюсь найти новых друзей, я боюсь потерять старых, я не боюсь вести себя так как мне охото в полной мере, так как я боюсь опозорить своих родителей… они всегда говорят мне учись, работай, этого не делай, с тем не общайся… и я не могу сказать что делалвсе так как они говорили.и может поэтому я сейчас в таком дерьме.и все равно все упирается в чертовы деньги, все ссоры начинаются с денег, зачем я приехал домой? если у меня нет денег? зачем я уехал работать если все равно не отправляю денег домой? но они не понимают что у меня свои трудности я уехал совсем пустой, и приехал буквально со всем, я нимаю квартиру, плачу за нее сам, покупаю продукты, научился готовть, покупаю себе вещи, отправляю немного денег отцу, что бы он раздавал свои долги потихоньку, и все равно мало, они думают что я ни на что не трачу, по их мнению у меня там своя квартира, свои продукты, хожу я по городу всегда пешком… они не пытаются меня понять.и возможно из-за того что они никогда мне не доверяли, я стал именно таким, я им мало чего говорю о своей жизни, да практически ничего не говорю, ведь боюсь, когда они что то узнают и это что то неудачное они кричат и ругаются на меня мол я такой сякой, и все.я хочу приезжать домой, я скучаю по дому, но пробыв в нем один день, букально, я не могу больше вытерпеть, и с психами ухожу, и мне это надоело… Я хотел уехать по дальше, не общаться ни с кем, ни с родственниками, ни с друзьями, я просто хотел что бы никто не знал где я, тихо молча, работать, и потом когда все наладиться приехать… но не могу, боюсь, боюсь оставить их когда я им нужен, сказать что я сильный я уже не могу, у меня нет силы воли к работе, я не могу долго работать на одном месте, но я работаю, зарабатыываю, я никогда у родственников не просил денег.так за что они меня упрекают?? сейчас не имею ввиду родителей, а всех остальных, все вокруг мне говорят что я ничего не добился? да как? как они могут такое говорить? они знают с чего я начинал? где они были когда я ночевл на вокзале? где они были когда я целыми ночами ходил по ночному городу, потому что мне некуда было идти.да черт озьми, я их ненавижу всех! родственники, для чего они? все в нашей большой семье другие, все работают или учатся, и все хорошо с ними общаются, может это как в пословице, в семье не без урода, и я тот самый урод?.. единственное что не дает мне здаться, наверно то что считаю себя должным, я должен родителям, должен родственикам, за то что в детсве они что то делали для меня.многие могут упрякать меня, и они правы, я сам докатился до такой жизни.я не наркоман, не алкоголик, просто мечтатель.хреново это однако.пишу это здесь, потому что не могу этого сказать в глаза.......

poslednee vremya stal zamechat' chto vse bol'we pohuizma stalo vo mne,sostoyanie kak bud-to nichego ne nado,prosto hoju po gorodu v nauwnikah ili siju vo dvore,pachka sigaret so mnoi i vse,nochnye progulki po ulice voobwe ice.tak vot neznay horowo eto ili ploho,no ya odin,mne horowo,mne tak nravitsya.

Хочешь подарю снежинку?

Хочешь, обниму тебя?

Хочешь розового мишку?

Хочешь. лучшие слова

Я готов шептать на ухо

Как же я люблю тебя.

Ты та самая, родная,

Для которой все на свете

Подарить готов с душой.

Я хочу тебе малая,

В тишине сказать люблю.

Что б прочувствовала сердцем,

Всю ту дрожь в моей душе,

Как при встрече, дар общения теряя,

Я хотел давно сказать

Будь со мной по жизни рядом,

Крепко за руку держи.

И в один из серых дней,

К сердцу ласково прижми.

странное словосочетание, но мало ли вдруг? не пожелаю никому такого.потерять друга.лучшего друга, близкого твоему сердцу.потерять из-за чего? из-за своего самолюбия? из-за своей лжи? что это значит потерять кусочек себя? вот и у меня произошла эта ситуация, я потерял друга, и жалею об этом.а самое худшее то, что я уже миллион раз извинился, и только сейчас понял что все… он меня уже не простит.и с тех самых пор я практически ухудшил свое общение со всеми окуражающими меня людьми, все стало совмес по другому… не лгите своим близким дорогим людям, это дорогого стоит… а дружба, после такого уже никогда не станет прежней...

как рассказать родителям что я не работаю? как сказать им правду о том что я уже пол мес яца без работы? я ищу, честно ищу, но пока ничего нормального е попадается… и вот звонят утром родители и спрашивают как твои дела? как работа?.. я, а что я? что мне им сказать мам пап я не работаю у меня куча проблем, и вообще я в полной жопе? для чего? что бы они волновались еще больше чем сейчас? я знаю что они беспокоются за меня, понимаю это.но я не могу им сказать правды… было время когда я вынужденно ночевал на вокзале без единой копейки, и никто практически не знал что я там, кроме реально тех людей которые никак не могли мне помочь.может поэтому я им это и говорил, знаб что это будет просто маральная поддержка? может мне просто нравится когда за меня волнутся? я думаю что так и есть, мне всегда нравилось всеобщее внимание, когда я учился в школе, я всегда был в центре внимания, все со мной общались, и мне это нравилось… но потом, мы закончили школу, все уехали поступать, лишь я остался в родном городе, потому что как бы не хотел пойти учиться, я знал что родители не осилят оплачивать ее… и я решил что буду работать и на следующий год попробую поступить на грант, я не спорю я не так хорошо учился, пропускал занятия, но и что я был совсем тупым тоже не могу сказать… учителя говорили что я мозговитый парень))но увы… и вот сейчас я уволился с работы, у меня критическое финансовое состояние, и совсем заврался… потому что считал что лучше соврать им сейчас, но потом решить все, но ничего не получилось… и сейчас я совсем потерян, потому что у меня даже не осталось друзей, который когда-то было так много, которые грубо говоря задницу целовали что бы понравиться мне.то сейчас нет никого… ни данных лицемеров, ни друзей, ни близких что бы поддержать, так как ни с кем из родственников я не общаюсь… я один… может кто нибудь что-то посоветует?...

Ну а что эоо на самом делк, что за  праздник такой, день святого Валентина? лично для меня это обычный день, я не знаю может все это потому что я один? может если бы мне было кого поздравить я бы думал иначе? Чушь. Люди должны каждый день показывать как гни любят а не только в день всех влюбленных, не надо ждать этого самого дня, говорите каждый дееь что любите делайте приятное своей половиее и только. Так что 14 февраля он такой же как и 15ое и 16ое и все 365 дней в году… любите друг друга каждый день и будите счастливы. Я сейчас лежу и пишу все это, в 3 часа ночи потому что на мне лежит 4отенок, и боюсь перевернуться и раздавить его))вот что есть праздник, быть нужным кому то, я например нужен своему котенку, ведь без меня он пропадет. А у вас, у пар так же? Вы нужны друг другу? подумайте над этим вопросом

Всем привет.хочу немного рассказать о себе, я немного знаю как вести блог.я ообычный парень, мне 18 лет, в своем блоге я хочу рассказать о своей жизни. может люди дадут мне советы.я скорее веселый энергичный парень, но многое в жизни меня пугает, плюс ко всему я часто мечтаю.Меня не сложно понять если вникнуть в суть жизни, которую я понапрасну трачу на ложь близким людям и знаю что это не правильно продолжаю делать это.может потому что ее хочу что бы они знали какой я.боюсь что когда они уйдут будут знать все мои слабости, может по каким-то другим причинам. Я решил писать свой блог когда человек случайный на вокзале узнал о моей жизни всю правду. Теперь я впервые повествую всем всю правду. ..