Почему в жизни люди создают столько сожностей? почему нельзя просто верить человеку? почему люди на столько боятся чего то? вот и задаю себе вопрос, а чего боюсь я? и я могу ответить мне кажется, я боюсь не уехать из города, страны, я боюсь оставить здесь близких, я не боюсь найти новых друзей, я боюсь потерять старых, я не боюсь вести себя так как мне охото в полной мере, так как я боюсь опозорить своих родителей… они всегда говорят мне учись, работай, этого не делай, с тем не общайся… и я не могу сказать что делалвсе так как они говорили.и может поэтому я сейчас в таком дерьме.и все равно все упирается в чертовы деньги, все ссоры начинаются с денег, зачем я приехал домой? если у меня нет денег? зачем я уехал работать если все равно не отправляю денег домой? но они не понимают что у меня свои трудности я уехал совсем пустой, и приехал буквально со всем, я нимаю квартиру, плачу за нее сам, покупаю продукты, научился готовть, покупаю себе вещи, отправляю немного денег отцу, что бы он раздавал свои долги потихоньку, и все равно мало, они думают что я ни на что не трачу, по их мнению у меня там своя квартира, свои продукты, хожу я по городу всегда пешком… они не пытаются меня понять.и возможно из-за того что они никогда мне не доверяли, я стал именно таким, я им мало чего говорю о своей жизни, да практически ничего не говорю, ведь боюсь, когда они что то узнают и это что то неудачное они кричат и ругаются на меня мол я такой сякой, и все.я хочу приезжать домой, я скучаю по дому, но пробыв в нем один день, букально, я не могу больше вытерпеть, и с психами ухожу, и мне это надоело… Я хотел уехать по дальше, не общаться ни с кем, ни с родственниками, ни с друзьями, я просто хотел что бы никто не знал где я, тихо молча, работать, и потом когда все наладиться приехать… но не могу, боюсь, боюсь оставить их когда я им нужен, сказать что я сильный я уже не могу, у меня нет силы воли к работе, я не могу долго работать на одном месте, но я работаю, зарабатыываю, я никогда у родственников не просил денег.так за что они меня упрекают?? сейчас не имею ввиду родителей, а всех остальных, все вокруг мне говорят что я ничего не добился? да как? как они могут такое говорить? они знают с чего я начинал? где они были когда я ночевл на вокзале? где они были когда я целыми ночами ходил по ночному городу, потому что мне некуда было идти.да черт озьми, я их ненавижу всех! родственники, для чего они? все в нашей большой семье другие, все работают или учатся, и все хорошо с ними общаются, может это как в пословице, в семье не без урода, и я тот самый урод?.. единственное что не дает мне здаться, наверно то что считаю себя должным, я должен родителям, должен родственикам, за то что в детсве они что то делали для меня.многие могут упрякать меня, и они правы, я сам докатился до такой жизни.я не наркоман, не алкоголик, просто мечтатель.хреново это однако.пишу это здесь, потому что не могу этого сказать в глаза.......